Temelli Fıkralar
SABIKA
Hakim Temel'e sorar :
-Sabıkan var mı?
Temel :
-Hayır efendum, Allah'tan paşka kimsem yoktur...
-Peki arkanda bir düşman gördün ne yaparsın?
- Oni da vururum komutanum, ama senun benden başka askerun yok mi?
KILÇIK KAFAYI ÇALIŞTIRIR
Temel hamsi yerken kılçıklarını ayırarak özenle yan tarafa koymaktadır. Deniz ürünlerinin nasıl yeneceğini bilmeyen bir vatandaş yaklaşır ve kılçıkları göstererek: "Bunları niye ayırıyorsun" der.
Temel "bunlar insanın kafasını çalışturur, onun için onları ayiriyirum, gerekli olunca yiyecoğim" der. Adam kafasının çalışması için kendisine biraz kılçık vermesini Temel'den ister.
Hamsi kılçıklarının zar zor yemeğe başlar, ama hiç memnun olmaz "Yahu bu kılçıklar hiç kafa çalıştırır mı?" diye Temel'e sorar. Temel "bak gördün mi kafan çalışmaya başladi bile" der. J
KARŞI KALDIRIM
Temel yolda gördüğü adama yanaşmış ve yorgun bir ifadeyle sormuş: "Hemşerum karşı kaldurum neresidur?" Adam eliyle yolun diğer tarafını işaret ederek, "Orası" demiş.
Temel cevabı duyar duymaz öfkeyle bağırmaya başlamış:
Penumla dalga mi geçeysunuz? Oraya gideyrum burayı gösteriyiler, buraya geliyirum orayı gösteriyiler? J
TABUT
Temel'le Fadime bir gün kavgaya tutuşmuşlardı. Fadime bir ara:
"Herif!, herif! Sen benum iyiluklerumi ödemek içun omuzlarunda taşımalisun peni" der.
Temel bu sözleri duyunca bir soluk alır, ve: "İnşallah kari, Allah bana o günleri de gösterur" diye cevap verir.
KILÇIK
Temel'e bir iskelet gösterip ne olduğunu sormuşlar.
"İnsan kılçiğidur" diye cevap vermiş.
REHBER
Temel telefon aldığını Cemal'ın bilmediğini öğrenince kızmış:
--Sen Rehberi hiç okumayimisun? Demiş.
SAVAŞ
Karadenizli bir ihtiyar Çanakkale Savaşı sırasındaki kahramanlıklarını anlatıyordu.... Küçükler, büyük bir ilgi ile dedenin sözlerini dinlerken küçük Temel atıldı: "Dedecuğum arada bir diğer askerlere de ateş etmeleri için fırsat verseydun daa." J
ASMAK
Dursun evinden çıktığında birde bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor. Hemen gidip ipi ağaçtan çözer. Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar :
- Ha sen ne yapaydun öyle?
- Hiç kendimi asaydum...
- Ha uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi.
Temel üzgün ve çaresiz bir halde komşusu Dursun'a baktıktan sonra cevap verir :
- Pen de öyle yapmişudum. Ama ipu poynima pağladığum zaman pi türlü nefes alamayrum.
ARABAM DIŞARIDA
Temel kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara :
- Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
- Efendim ağır mı olsun hafif mi?
Temel :
- Farketmez, nasil olsa arapam dışarıyadur.
PATATES
FBI gizli ajan eksikliğini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar vermiş. Ve hergün üçer kişi çağırıp aralarından birini ajan olarak himayelerine alıyorlarmış. Seçimlerin 3. günü Temel' de katılmış. Yanında da bir ingiliz ve bir amerikalı varmış. Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarını istemişler. İçinde sadece bir çuvalın bulundu boş bir odaya sokmuşlar ve burada gizlenmelerini söylemişler. İlk önce ingiliz girmiş. 5 dk. sonra odaya giren bir yetkili gitmiş içinde ingilizin saklandığı çuvala tekme atmaya başlamış. Hemen çuvalın içinden bir ses gelmiş: " Miyaw, miyaw." İngilize ilk testi başarıyla geçtiğini söyleyip amerikalıyı odaya koymuşlar. Amerikan' da aynı çuvala saklanmış. Biraz sonra yine odaya giren yetkili gitmiş ve çuvala bir tekme atmış. Çuvalın içinden: "Hav, hav." diye bir ses gelmiş. Amerikalıyı da tebrik edip Temel' i odaya koymuşlar. 5 dk. sonra odaya giren aynı görevli gitmiş çuvala bir tekme atmış. Ama ses yok. Bir daha bir daha derken en sonunda çuvaldan cılız bir ses yükselmiş: " Patateeeesss"
TEK ASKER
Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
- Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?
Temel cevaplamış.
Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan. Temel bunları da cevaplamış.
Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
- Hapu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!
ADAMI GÖZÜMÜN ÖNÜNE GETİRİRİM
Arkadaşı Karadenizliye sormuş:
-Yalnızken kendi kendine konuşma huyun var mıdır?
-Ben kendi kendime konuşmam, demiş karadenizli. Adamı gözümün önüne getiririm, öyle konuşurum.
AĞAÇLARDAN GÖREMİYORUM
Temelle Dursun ormanda yürüyorlar. Bir ara Temel Dursu’na sesleniyor :
-Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
-Ağaçlardan göremiyorumki.
AYNI YERDE
Temel uzun zamandır görmediği arkadaşı Cemal'le İstanbul’da karşılaşınca :
- Uşağım nasilsun pakayum?
-İyiyum...
-Çocukların nasildur?
-Onlar da iyidur.
-Peki karin nasildur?
Temel böyle sorunca Cemal'in birden yüzü değişir...Temel arkadaşının karısının geçen yıl öldüğünü hatırlayıp hemen şöyle der :
-Yani hala ayni mezarda mi yatiyii?
BULAŞIKÇI
Temel bir lokantanın önünden geçerken "Bulaşıkçı Aranıyor" ilanını görmüş.
Hemen içeri girip patrona :
-Pen ha purada pulasikçiluk yapapilirum.
demiş.Patron sormuş:
-Kaç dil biliyorsun?
Temel hiç duraksamadan cevap vermiş :
-On tört
Önce biraz şaşıran patron sonra sinirlenmiş ve :
-Sen benimle alay mi ediyorsun?
Temel :
-Valla önce sen paslattun...
BAS GAZA
Tır şoförü Dursun ile muavin Temel kamyonlarına 6 metre yüksekliğinde havaleli mal yüklemiş gidiyorlarmış.
Birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti :
"DİKKAT !! Azami Yükseklik 4 metre"
Muavin Temel, etrafa dikkatle bakmış. Sonra Dursun'a dönerek :
-Bas gaza usta ! Etrafta polis molis körinmeyi...
PEŞ KİŞİLUK
Cemal silahçı dükkanına girer ,
-Ha pi tapanca almak isteyrum.
Satıcı sorar :
-Nasıl bir tabanca?
Cemal :
-Pes kisiluk...
DÖRDÜNCÜ MOTOR
Temel Reis , İdris reisle birlikte uçakla İstanbul’a gidiyormuş.Bir sarsıntı olmuş. Herkeste bir telaş...Pilot konuşmuş:
-Bir motorda arıza var. Ama meraklanmayın, üç motorla da gidebiliriz...
15 dakika sonra bir anons daha :
-Bir motor daha stop etti ama telaşlanmayın, iki motorla gideriz...
10 dakika sonra pilot üçüncü motorun da bozulduğunu ama tek motorla da gidebileceklerini söylemiş.
Temel Reis dayanamayıp:
-Ula İdris Reis, ister misun şimti törtünçü motor da pozulsun da hepten havata kalalum...
ARSLAN
Temel hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış.
-Hoop ! Dur , ne yapıyorsun? Orası aslan kafesi...
diye bağırmışlar.Temel geri dönmüş ve kızarak :
-Sankim aslaninizu yedük...
SIKINTI
Temel İngiltere’ye gidip gelmişti. Cemal sordu:
-Ula Temel, sen incilizçe bilmeyidun. Çok sikinti çektin mu?
Temel :
-Hayir, asil sikintiyi incilezler çektu...
YAVAŞLA
Temel araba kulanıyormuş. Yoldaki yazıları okumaya baslamış. "Yavaşla 80 km." Temel hızını 80'e ayarlamış. "Yavaşla 60 km" Temel hızını 60'e ayarlamış. "Yavaşla 40 km" Temel hızını 40'a ayarlamış. "Yavasla 20 km" Temel hızını 20'ye getirmiş. Bu arada da iyice sinirlenmiş. Daha sonra bir tabela daha görmuş. "YAVAŞLA kasabasına hoşgeldiniz".
EN YAKIN ASANSÖR
Temel kapıcıymış, ve asansör bozulmuş! Oda üstüne not yazmış: "Asansör bozuktur, en yakın asansör karşı binada :-)
YİNE Mİ..?
Bir İngiliz, bir Fransız, bir Alman ve Temel bir gün uçağa binmiş. Temel bunları görünce kafasını sallamış ve -Yine mi siz?.. demiş.
KAMERUNLU
Bir İngiliz, bir Fransız, bir Kamerunlu ve Temel bir gün uçağa binmiş. Temel Kamerunluya dönmüş ve -Sen yenisin galiba?.. demiş.
SİNYAL
Arkadaşı Temel'e seslenmiş geç bak bakalım arabanın sinyalleri çalışıyor mu, demiş.
Temel aşağı inip bağırmaya başlamış: -Yanayi, -Yanmayi, -Yanayi, -Yanmayi...
BİLET
Karadenizlinin biri hemşehrisine anlatıyor;
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
-Sen ne yaptın?
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.
BEŞ KERE BEŞ
Aritmetik öğretmeni Temel öğrencilerinden şikayet ediyormuş :
-Derste peş kere peş kaç ediy, diye sorayrum, kırk cevapı alayrum.Halbuki peş kere peş yirmi peş, pilemedun otuz...
SINAV
Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor. Çok heyecanlı, bir önceki aday'a soruyorlar:
-Ne sorayiler?
-Zor bir soruydu ama cevabi "Ayakkabı" idi.
Temel’in sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar :
-Dört ayaklıdır, miyav miyav der.
Temel cevabı bilmenin rahatlığıyla soruyor:
-Bağcıkli midur?
GERİ VİTES
Temel BMW almış ve on saatte Trabzon'a varmış. Dönüşte, geleceğim karşılayın diye İstanbul'a telgraf çekmiş. Temel 40 saat sonra varmış, merakla sebebi sorulunca : -Pu BMW'lerin ileri pes vitesi, ceride ise sadece pi tane vitesi var.
TEMELİN “Z” Sİ
Temel bir gün hakimin karşısına çıkartılır.
Hakim Temel'e sorar : -Evladım senin adın ne bakim?
Temel : -Adım "Temel", fakat içinde "Z" yok.
Hakim biran düşünür ve Temel'e dönerek der : -Evladım, "Temel"de zaten "Z" yok ki!
Temel hemen cevabı yapıştırır : -Eeeee, biz ne deduk hakim bey?
TUVALET KAPISI
Eve geç saatte zilzurna sarhoş gelen Temel, yatmadan önce tuvalete gider.Daha sonra yatak odasının ışığını yakar kapıya dayanır.Gözleri kamaşarak uyanan Fadime'ye : -Ula kari der, sana helal olsun.Sen Trabizon'un en iyi karisusun.
İltifata alışık olmayan Fadime : -Ne oldi herif nereden icabetti bu laflar?
-Daha ne olsun.Biraz önce tuvalete su dökmeye gittum.Tuvaletin kapisuni ne güzel yaptirmişsun öyle, kapiyi açunca elekturuk kendiluğundan yanayi, deyince, Fadime yataktan fırlar ; -Gözün kür olmasın herif, buzdolabuna mu işedun!
Konu: Fıkralar 2 
Paz Kas. 08, 2009 10:00 am
